Curitiba foi Capital do Brasil

Matéria da Rede Record com nossas pesquisas sobre o desconhecido fato de Curitiba ter sido, em 1969, Capital do Brasil.

O verdadeiro dono da festa...

Muitos estão deixando de dar atençao ao verdadeiro dono da fest

Garfiled em Curitiba

Diferenças

DESAPARECIDO

OVOS OU BACON? COMO SE DEDICAR AO TRABALHO SEM SE MATAR

Qual é o significado do trabalho na sua vida? Você já fez essa pergunta para si mesmo? Atualmente o trabalho tem trazido conflitos imensos para todos nós, enquanto uns sonham com a oportunidade do primeiro emprego ou de uma recolocação no meio ocupacional, outros se encontram em meio a um outro dilema: Como trabalhar bem e continuar mantendo um bom nível de qualidade de vida? Se não ter um trabalho pode ser desesperador, não ter tempo para usufruir as conquistas obtidas através dele, também pode ser extremamente frustrante.

Em uma recente pesquisa acerca das prioridades de vida dos profissionais, descobriu-se que entre 36 e 45 anos de idade praticamente 70% dos executivos brasileiros estão completamente focados na carreira, ou seja, não estão preocupados com as suas necessidades pessoais, apenas 18% tem a preocupação de equilibrar vida pessoal e profissional. Já entre os mais velhos, entre 45 e 55 anos, o processo é diferente, a busca por uma vida mais equilibrada cresce para 25% e o interesse pela ascensão profissional cai para 62%. Certamente você pode estar pensando: “Lógico, os mais velhos já conquistaram tudo que ambicionavam.” Esse é um bom momento para realizar alguns questionamentos:

• Será que só temos direito de desfrutar a vida após os 55 anos?
• Será que se procurássemos ter vida própria em uma proporção mais equilibrada com a vida profissional, ao final não obteríamos as mesmas conquistas e sendo mais felizes?
• O que é preciso efetivamente ser conquistado para se viver bem?
• Até que ponto você quer ou até que ponto vale renunciar tudo pelo trabalho?

Existe uma piada no mundo corporativo sobre uma parceria entre um porco e uma galinha. “Esses dois personagens se encontraram em um happy hour e têm a idéia de montar um grande negócio: a produção de ovos com bacon. Alguns dias depois, na primeira reunião formal para detalhar o empreendimento, ambos continuam motivados com a idéia, mas o porco traz olheiras profundas. ‘Não consigo dormir há dias, pensando em como resolver o grande problema da sociedade’, diz ele. ‘É que você bota ovos, mas continua viva e eu, para produzir o bacon, tenho que morrer’.”

Muitos profissionais encaram a dedicação profissional com a mesma dramaticidade do porco, é preciso dar a própria vida pela empresa. Isso não é ser comprometido, é ser suicida ou no mínimo, em um curto espaço de tempo, uma pessoa muito mal humorada, depressiva e infeliz. Para trabalhar bem é preciso estar bem, em primeiro lugar, consigo mesmo.

Muitos teóricos afirmam que o trabalho pode trazer tanto ou mais prazer que a vida pessoal, isso não é verdade. O trabalho certamente traz realização, mas quem trabalha sabe que as pressões são grandes, que o reconhecimento nem sempre vem e que as empresas descartam as pessoas com muita facilidade. Justamente devido a isso é que não se deve apostar todas as fichas da vida no trabalho, é preciso outras vertentes de felicidade e realizações e cada um deve procurar as suas. Não podemos entrar na dança corporativa e acreditar que devemos ser medidos pelas horas do dia que passamos na empresa ou nos sacrificando por ela. A obrigação de um bom profissional é realizar as suas atividades com dedicação, ética e qualidade, sendo comprometido com trabalho e não escravo dele. Caso contrário a chance de virarmos bacon, será infinita.

Aprendendo com a vida

São Pedro deve adorar muito Curitiba...

Será que este poderá ser o novo adesivo padrão dos carros curitibanos???

Spam!!!

Os preparativos para uma festa

Amizade verdadeira

Para um cão,você não precisa de carrões,de grandes casas ou roupas de marca. Símbolos de status não significavam nada para ele. Um graveto já está ótimo. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. Um cão não julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Dê seu coração a ele, e ele lhe dara o dele. É realmente muito simples, mas, mesmo assim, nós humanos, tão mais sábios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário?

Sem comentários

Gooooooooolllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!

Amizade

Será que faremos algo????

A independência do Brasil em tempos de Facebook.

Achei muito bacana a "história" da independência do Brasil relatada via Facebook. Ficou muito Muito criativa. A história foi publicada originalmente no site YouPIX.com.br.

Casamento em tempos de facebook

Dança "ZORBA", na rua, em OTTAWA ! FLASHMOB

Atente para o finalzinho, com quebra de pratos e tudo..

“O Livro Tibetano do Viver e do Morrer”

(Sogyal Rinpoche)

CAPÍTULO 1

 Ando pela rua

Há um buraco fundo na calçada
Eu caio
Estou perdido....sem esperança
Não é culpa minha,
Leva uma eternidade para encontrar a saída.

CAPÍTULO 2

Ando pela mesma rua.

Há um buraco fundo na calçada.
Mas finjo não vê-lo.
Não posso acreditar que estou no mesmo lugar.
Mas não é culpa minha.
Ainda assim leva um tempão para sair.

CAPÍTULO 3

Ando pela mesma rua.
Há um buraco fundo na calçada
Vejo que ele alí está
Ainda assim eu caio ... é um hábito.
Meus olhos se abrem
Sei onde estou
É minha culpa.
Saio imediatamente.

CAPÍTULO 4

Ando pela mesma rua.
Há um buraco fundo na calçada
Dou a volta.

CAPÍTULO 5

Ando por outra rua.

Simpatia para prender a pessoa amada

Vou para o Céu ou Inferno?

Querida, qual é a senha?

8 remédios fáceis de encontrar que ajudam a curar a ressaca

Litros e litros de água + comida gordurosa + descanso. Essa é a receita tradicional para rebater aquela ressaca infernal que acontece depois de uma noite de farra. Para você que não tem o dia inteiro para perder com dor de cabeça, boca seca, náusea e outros males do excesso de diversão, aqui vão oito itens fáceis de encontrar que devem entrar para o seu kit cura-ressaca.
Água de coco
A ressaca na manhã seguinte é um sinal forte de desidratação. Para curar isso, a água de coco é bem mais eficaz que a água. Isso porque possui os 5 eletrólitos presentes no sangue (bebidas como Gatorade possuem apenas 2 e a água mineral, nenhum), o que faz com que o corpo se reidrate mais rápido. A água de coco ainda tem açúcares, importantes na reidratação, não tem quase nenhuma caloria, 0% de gordura e ainda é gostosa.
Missoshiro
A sopa japonesa feita com missô (um fermentado de soja, arroz e cevada) ajuda na reidratação do organismo da mesma forma que a água, com a vantagem de também conter bactérias fermentadas, enzimas e nutrientes que podem ajudar na digestão. Menos vômito, mais saúde!
Soro caseiro
Outra solução para acabar com a desidratação causada pelo álcool. Na falta de água de coco e missoshiro, adicione meia colher de chá de sal e duas colheres de sopa de açúcar a dois litros de água para ajudar o corpo a se recuperar.
Cafeína
Ingrediente proibido após a balada, pois só vai te fazer ficar acordado mais tempo, uma boa xícara de café ou uma lata de Coca-cola pode fazer milagres na manhã seguinte. É que a cafeína aumenta a espessura dos vasos sanguíneos – contraídos por causa do álcool – e melhora a dor de cabeça. E ainda te dá uma acordada para começar o dia como se nada tivesse acontecido na noite anterior.
Taurina
A taurina é um ácido orgânico encontrado no fígado e também é um dos ingredientes de bebidas energéticas. Ela tem ação desintoxicante e pode até ajudar na regeneração do fígado! Como o álcool detona este órgão vital, pode incluir umas latinhas de Red Bull (sem vodca, né?) na geladeira para a manhã seguinte da esbórnia.
Mostarda
Conhecida por suas propriedades desintoxicantes e de melhoria da circulação do sangue, a mostarda pode ser melhor aproveitada se for utilizada em um banho purificador. Isso mesmo: prepare uma banheira com uma infusão de mostarda em pó (e outros sais de banho) e relaxe por alguns minutos. Dica: não coloque o condimento feito de mostarda na água do banho. Isso é nojento e não vai funcionar!
Raiz-forte
Assim como a mostarda, a raiz-forte (ou wasabi, em japonês) também é um poderoso desintoxicante. Faça uma infusão (ferva água com raiz-forte) e encha a banheira da purificação! Dá pra misturar mostarda em pó com raiz-forte, para um efeito purificante ainda maior. Só tente lidar com o cheiro do banheiro depois…
Oxigênio
Aumentar o fluxo de oxigênio no corpo faz crescer sua atividade metabólica, acelerando o processamento das toxinas do organismo – adeus ressaca! Se você não é um mergulhador, com tanques de oxigênio à disposição, tente fazer alguma atividade física – corrida, natação, academia, sexo…

Aquarela do Brasil

0Atendendo a uma solicitação do governo americano que visava uma politica de aproximação com o Brasil, Walt Disney fez esse e outros desenhos animados. Era época do final da Segunda Guerra Mundial, e o governo americano temia que o Brasil se tornasse um pais comunista.

Na época da ditadura

Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.
Não usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei negão), credos (esse crente aí) ou preferências sexuais (fala sua bicha) e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.
Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.
Cantava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente...
Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente! Que merda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Autor desconhecido)

São João 2011

VT da campanha de São João da Globo Nordeste de 2011 exibido durante o NETV 2ª Edição do dia 30 de Abril de 2011

As 10 regras do Futebol de Rua

Quem não jogou, perdeu essa época.

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a lancheira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola cair no quintal da vizinha chata. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes ou quem pegar uma pedra antes, rsrsrsrsrsrsrsrs

Nosso Cérebro é uma livraria

Uma belíssima animação que compara o cérebro humano a uma livraria, e mostra como nosso próprio universo de lembranças e sonhos pode ser colorido, quando todo o resto é cinza.